Книги....

Чё т мне снова плохо(((((( боюсь днём я не возьму клаву в руки вабще.... утром придёт врач.... не хочу в больницу снова... не хочу.... такая дикая слабость.... такое впечатление, что клава весит килограммов 50.... и мышка килограм 30....
почему именно щас??? ну хоть бы после НГ.... если меня заберут туда... я сбегу! Тошно от одной мысли о палате....
хатя чё я паникую раньше времени.... придёт добрый доктор Айболит... вколет мне чудесный укольчик... я сладко просплю целый день и проснусь с новыми силами =)))))

кстати..наткнулась на сказку эту... про Айболита.... долго ржала... он так тупо написан, чес слово... а при воспоминании реплик из КВН по поводу детских произведений вабще атас.... Муха Цокотуха.... это просто триллер психологический..... ндя.... не буду больше читать детские книжки... а то новое осмысление написанного вызывает бурную реакцию моей больной фантазии.... что-то ищё я успела прочитать.... Мойдодыра...точно!.... «Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой выплывает умывальник и..... до конца ломает неустойчивую хрупкую детскую психику».... какой дибилизм нам в детстве читали... а ведь нам нравилось...
смешно, да?...в таком состоянии я лежу и перебираю в голове запомнившиеся детские произведения... чё я читала када малая была?... первая книга, которую я от корки до корки прочитала три раза подряд — «Волшебник изумрудного города» (5 частей).... не Волшебник страны ОЗ, а именно Изумрудного города.... щас бы ищё раз перечитала с удовольствием)))) была книга сборник — «Малыш и Карлсон, Маугли, Винни Пух и все все все» ))))) читала её долго и нудно... неинтересно.... ещё была книга про Пинокио.... две части... спиз...ли! Когда в больнице лежала(((( Конечно же «Незнайка» =))) три части...первая и вторая — да! Можно читать...но про луну — бред... финансовые махинации, денежные отношения..... неинтересно....
первая серьёзная книга — «Человек рождается дважды».... про освоение Колымы зэками, строительство Магадана и области... две части... быстро я их «проглотила»....
потом была «Богач и нищий»... две чати... интересно читать, хорошо написана...
были книги детские, но достаточно серьёзные, так, например, А.Лиханов «Дети без родителей», «Первые холода», «Замёрзший боец — дезертир», «Катина кривая», «Гонение на рыжих».... из этого автора первое я прочитала... не помню как называется..надо же..забыла... во! «Осколок»... после этого рассказа захотелось прочитать всё... всё настолько разное и захватывающее... эмоционально захватывающее.... Мне очень запомнился рассказ «Последняя коррида».... про любовь ученика и учительницы... он отказался от неё.... но она от него не хотела отказыватся... трагически погибли оба... «Стена»... начало «У моего сына глаза серые, светло серые.... они смотрят на меня с фотографии и улыбаются....»... сын и три его друга были приговорены к расстрелу... её хорошо знал комендант..разрешил забрать сына от стены... спасти от расстрела.... но они все ей были как сыновья... сын ни шагу ни сделал...и она не смогла выбрать, она перед всеми чувствовала вину.... и их всех расстреляли...
скажете, что все с концом нехорошим..есть и с хорошим... но почему то в памяти глубоко сидят именно такие... читая которые, переживаешь и живёшь с героями одной жизнью... понимаешь, осуждаешь...

развела демогогию.... спать буду.... не знаю... появлюсь ли в эфире днём....

---

Флэшлист

А условия -
Надо написать 15 пунктов, которые хотел(а) бы получить на Новый год.

А затем написать ники 9 жертв, у которых тоже должен появиться этот список из 15 пунктов, которые они, в свою очередь, желали бы получить.

мои пункты:
1. Снег, много пушистого снега
2. (во!!!) Синтезатор
3. Новую клаву (эта "щёлкает" громко((( )
4. Новую мышку (эта тормозит)
5. Все фильмы с участием Серёжи Бодрова
6. Котёнка
7. Новый мобильник
8. Наверно "вон ту" куртку серую
9. (Боже, ещё 7 пунктов!!!!) Съездить в Магадан
10. Все части книги "Волшебник изумрудного города"
11. думаю....
12. думаю....
13. думаю....
14. думаю....
15. МИР ВО ВСЁМ МИРЕ

мои жертвы:
(мона не перечислять?) все мои ПЧ

---

Ребят, а чего это я не могу в ваши дневы зайти????
это я туплю или сайт?

---

"Воины света и тьмы"...сошлись здесь...в сумраке

Ой ребята, ну вы блин даёте! Я естессено всё удалила, без обид...может вам отдельный пост написать? маненький коротенький...а вы в каментах будете "культурно общатся"

---

Ну друзья-товарищи, хватит грузится! мой пост предыдущий не для этого был написан.. дружно все всё забыли, договорились?

Скоро Новый год!!!! Кто как собирается отмечать? Какие кому подарки дарить будете, а сам чё хатите "под ёлкой" найти?

---

отрезок жизни....

Решила написать...как это было... многие задают вопросы: как случилось, когда... натолкнули меня на воспоминания того дня и первого месяца после него....

Был обычнй день моей разгильдяйской жизни... август, конец августа, было прохладно... я сидела дома, кода позвонил Филис... сказал, что собираемся ехать на новую квартиру к Мишане (это от города минутах в 20, отдельный микрорайон)... собиремся - значит едем... через пару часов подошла к Филису домой, там уже почти все собрались, хотя ехали не все, многих не было - в отпусках, в разъездах.... у Кости машина долго не заводилась, даже думали не ехать, но в самый последний момент сомнений она затарахтела... погрузились - поехали... музыка на всю..как обычно)))) заехали на заправку, заправились, заехали в магазин затарились... ещё 10 минут веселья и предвкушения весёлых посиделок.... поворот... резкий удар и перед глазми всё кувырком... крики и звуки переворачивающейся машины... оглушающие... открыла глаза... руки прижаты к лицу... смотрю на них... кровь... много крови... осколками изрезало все руки.... мавло что соображала в тот момент... почему то первого позвала Филиса... тишина... жутко испугалась... попыталась повернутся, посмотреть по сторонам и только тогда ощутила боль... ног не чувствовала... только боль, жуткую, нестерпимую... слёзы сами по себе по щекам покатились... жжение ... значит лицо тоже порезано... набрала побольше воздуха и крикнула, что было сил "Филис, мать твою, где ты?"... все ребята подошли к машине... я одна была внутри... остальные: кто сам выпрыгнул, кого выкинуло.... оказывается я просто не слышала как они меня звали... уши заложило... я не слышала, что они говорят...они что-то спрашивали... а я только шептала "Не уходите, мне страшно"... так прошёл час... я сидела, они не знали что делать, вызвали скорую и пажарку (спасатели).... приехали... вот тода началось... меня стали спрашивать что болит, почему не могу вылезти... а я не слышала..не понимала что они от меня хотят... вот тогда у меня началась паника... такая реальная... я начала что есть сил пытатся вылезти самостоятельно... мне начали писать на листке бумаги вопросы... "Что болит, где тебя зажало"...в таком роде... я отвечала... вот тогда началось разрезание метала... вот тогда я начала слышать... казалось кругом хаос, всё было так оглушающе громко... когда меня начали вытаскивать из "тисков" я потеряла сознание от боли... открыла глаза по дороге в больницу.... провода... в руке капельница... рядом Филис и два врача... привезли в приемный покой... пока оформляли прибежала мама и Кир... мама подошла... а я ей говорю "Мам, я куртку новую порвала"... мама обняла меня и зарыдала.... Кир за руку взял и не отпускал до того, пока меня в реанимацию не увезли.... помню хорошо лица Филиса и Кости.... бледные... кажется даже постаревшие лет на 10... мама и Кир... лица неживые... всё бы отдала, чтобы не видеть их такими больше никогда... в больнице я начала отходить от шокового состояния... боль стала ещё сильнее и невыносимее... сердце стало не выдерживать... две недели без сознания... аппарат жил моей жизнью..дышал за меня... когда я приходила в себя было страшно... я начинала резко всё вспоминать и понимать своё положение... скажу честно - жить не хотелось... в тот момент мне помог Кир... очень помог... он сидел со мной день и ночь... не оставлял меня наедеине с самой собой.... он разговаривал обо всём со мной... не давал мне думать о плохом... не давал мне замкнутся в себе... бывали дни когда он часами вёл монолог... как бы это не казалось бесполезным - мне это помогало... я всё равно его слышала... его голос, слова не давали мне замкнутся на мысли о том, что всё очень хреново.... когда меня отключили от аппарата мне устроили маленький праздник... вроде как второе рождение... отключение было шагом рискованым.. или я буду дышать сама и буду жить или....
меня перевели в общую палату, в тот же день пришли Филис и Кос... они прятали глаза... они просили прощения... за что??? говорят за то что не уберегли... я им в ответ улыбнулась...
омню как пришёл Лёша... было видно, что ему тяжело находится рядом со мной в тот момент... я попросила его больше не приходить... но он всё равно приходил... потом уехал на работу...
потом.... пршло время... и мы стали собиратся уезжать... когда врач сказал "можно"... здесь..здесь тоже была больница... полгода... было три операции, которые кроме новой боли мне ничего не дали...

вот он - отрезок моей жизни.....

---

тра-ля-ля

Здрасти всем ПЧ и не тока =)))

Стала замечать, что я болею...иннетом! да, да, я вам серьёзно говорю! вчера не смогла подключится, такая нерва пробила, я привыкла, что раз! и я здесь, раз! и я там...а тут... просто кошамар... провалялась вчера весь день... даже не стала заниматься "языком"... ещё и Антон не смог прийти... ваще попа... я вечером была как...как... злая призлая кароче..воть... а сёдня всё намана

недавно поругалась с одним товарищем на "факультете", вот сцука такой.. написал мне хрень какую ту к фотке, камент кароче, чё к чему хрен победишь... я спросила, типа чё ты там имел ввиду? понять не могу... сказал, что я маленькая и тупая... ух как меня это подбесило, я вам говорю... я его закидала постами... в итоге выяснилось, что он сам тупанул! не тому человеку оставил камент... чурка бестолковая! простите, я не нацистка.. но в данном случае по другому сказать не могу хули обзывать меня если сам нихрена не понял..пральна или не пральна??? иногда я бываю оч грубая... мне даже сказали как то, что приличным деффочкам не положено так выражатся... просто када меня задевают я не могу писать "интилигентным" языком

эммммммм...я подумаю чё б ищё написать тута сёдня... напишу ещё - однозначно просто

---

Ну...я так понимаю..кое кто ждёт "отчёта" )))

Ну приехали мы, занчит, к Тёме, приехали самые первые (и слава яицам, я спокойно села на своё место и уже не дёргалась), мы подарили классный шлем и очки..ну такие рокерские, прикольные, мне аж самой понравились, Тёме тож очень понравилось, даже сказал, что всё хотел купить, да никак (может врёт, а может правда) =))) Потом стали подходить остальные, ещё четверых я знала, а остальных нет, ну познакомились быстро, правда потом был небольшой "конфуз" по поводу моих физических данных, но... это потом забылось (вроде как)... ну вот..сидели - общались, пили... я вино пила, вкусное зараза))) Тёма упился просто в драбадан))) но держался молодцом до последнего))) девчата потом в пляс пустились...ну и медляки там всякие... я тихонечко со стороны наблюдала))
ну весело вобщем то посидели))) всё нормально, без всяких выяснений отношений, как это нередко бывает между подпившими молодыми людьми, мы домой уехали во втором часу ночи... эээмммммм....ВСЁ

---

Обещала....пишу=))

Хай пипл!...нет нет..я ж немецкий учу=)) тада Халё, майн фройнд..кажется так...
Обещала написать...что ж...приступим..пока тишина.. пока никого нет... то, чем снова забита моя голова все дружно догадались, покрутили пальцем у виска и забыли
Вот ну чё такое...снова не могу мысли собрать в порядок...
Ах да... я вчера жутко рассторилась... снова себя не в своей тарелке почувствовала... Антон всё понял, хатя я ничего не говорила..неужели в глазах это было написано? его мама ему заявила, что нехер таскатся со мной, что вокруг полно нормальных девочек... а чем я ненормальная? откуда я это узнала?...да она кажется спецально громко говорила, чтобы я услышала... она думает я от него откажусь??? нифига... поздно! его слишком много в моём сердце... я теперь буду идти до конца! Антон тоже с дистанции не сойдёт, я уверена в нём... я видела его глаза... что ж... борьба за чувства - это даже интересно... я уверена, она сдастся... помашет белым флагом первая... я конечно же всё забуду и сделаю вид, что ничего не было... потому что так проще... проще для всех... (я устала злится и помнить негативные моменты... если человек всё понял.. зачем "давить" на него прошлым... думаю так правильно...) вабще то она неплохая женщина... только вот какая штука... не люблю я када за моей спиной говорят, какая ты хуёвая, а в глаза какая ты замечательная (простите за мой французский)... двуличность... я не говорю, что я такая вся правильная... но я применяю двуличность в исключительно выгодных для меня целей... и то... наверно это было только в школе... среди друзей и дома это на хрен не нужно... вобщем, я была малость шокирована... чуть слезу не пустила.. но вовремя взяла себя в руки... эх... вот она какая... жизнь несправедливая...я вам обещаю, проживу её красиво я... вот она какая жизнь...эх, змея гремучая... но я вам обещаю, стану самой лучшей я... к чему это я не знаю.. просто вспомнилось чего то...

а сегодня днюха у Тёмы!!! трам пам пам подарок купили...эммм...какой? не скажу если понравицца Тёмке - тада скажу

вот вам..пища (для размышлений)... мало? ну сколько есть

аааа...мля , у меня брат вчера нажратый пришёл... ууууу...я его таким не видела дааааааааааавно придавно.... а всё из-за чего? из-за паутины этой всемирной грёбаной товарищи.... нет не из-за неё самой, а из-за человека, с которым он познакомился благодаря ей... человечек хороший, я с ней сама дружу... не колется зараза чё у них там, в какую сторону разговоры направлены... но я побывала в группе БА... ууууу... товарищи... братца она зацепила кажется по полной... я представляю что там подумалаи участники исходя из ихнего разговора.... сначала переписывались пятеро... трое ушли (стали со стороны наблюдать)... вот они там развели... чуть ли не... кхе кхе... нда... я даже писать ничего не стала... как говорится без каментариев я ей вчера написала, мол, Кир то напился... домой в шесть утра приволокся кое как... она, мол, из-за чего? какой? грустный, весёлый?... беспокоится значит... я тока собиралась уходить..а он уже кружку чая притащил ко мне в комнату...завалился на кровать и... логин-пароль... через плечо заглядываю... а он мне "мелкий...не шпионь..."... када это мы последний раз недоговаривали что-то между собой??? не припомню... ну да ладно, хай общается

ну..эммм...простите что так (Дима твоя фраза) криво собственно всё...на сегодня

@музыка: Бьянка - про любовь

@настроение: деньрожденьевское =))))

---

Пшла я спать, товариши..... обещаю в следущий раз отписатся...по полной =)

---

нда.. а написать то и нечего... странно даже как-то... вроде вокруг столько всего происходит, а я не знаю чё написать...

---

пора сменит плёнку и настроение...

вчера сидела на сайте...там мои "девчёнки" подняли мне настроение дальше некуда =) никогда бы не подумала, что в иннете можно найти таких людей =)) они поддержут, они выслушаю...общением своим помогут... а больше ничего и не надо...
и здесь тоже, ребят спасибо за то, что вы есть =))

а вечером, после универа Антон пришёл, он сказал, что возьмёт на себя мою подготовку к вступительным экзаменам... он на ин-язе.. я тоже хочу на ин.яз., только языки у нас разные будут...но он сказал, что это всё фигня...будет со мной заниматься и учить "мой" язык заодно =))
долго сидели с ним... разговаривали... я вижу - он хочет... большего в отношениях, чем есть сейчас... но я его "отвожу" от этой темы... постоянно... всё таки всё быстро очень.. я думаю, что он меня понимает... он вабще очень хорошо ко мне относится... и, я чувствую, что это не наигранное отношение... чувствую и вижу... когда смотрю в его глаза... в глазах можно прочитать многое... глаза не обманывают... это "зеркало души" - правильно говорят... ещё он сказал, что нас (не его и меня, а НАС) пригласил на день рождение Тёма, 20 лет...кргулая дата =)) теперь надо заморочится с подарком... только я.. абсалютно не знаю что дарить! Ну время ещё есть, до воскресенья... встречусь со всеми снова =)) здорово, у них хорошая компания и отношения в ней... я сравниваю со своей... прошлой... что-то есть похожее... надо почаще с ними общатся... нельзя быть одной всё время... хатя в моём случае это не так просто, как хотелось... ну ничего...Антон мне поможет =))

(никого не раздрожают мои многоточия???)

---

магистраль....

"Я лежу, тишина, а во мне магистраль,
Открываю глаза, слышу скрип своих век,
Вижу тень от ресниц и манящую даль,
Закрываю глаза, я жива или нет?
Магистраль понесет мне по венам любовь,
Снова скрип - это я? или может окно?
А в дорогах моих ядовитая кровь
Вновь уносит меня в мировое "ничто".
Протезы души шуршат под ногами,
Их топчет разлука, наужда и печаль
И люди гниют, обливая слезами,
Но мне наплевать, ведь во мне магистраль...

Я живу лишь сознанием умерших дней,
Я дышу только памятью бывших побед.
Говорить о пророчествах прошлых больней,
Чем катится над пропастью будущих лет.
Что-то ушло, а что-то осталось...
Сердце забьётся птицей в груди,
Я его отпущу, ведь такая усталось
У меня накопилась за годы пути.
Тусклый свет, сизый дым и ожог сигаретный,
Только больше не слышу стук сердца, а жаль.
Я лежу в облаках тишины межпланетной
И уносит меня навсегда магистраль..."

---

Флешбом...(кажется так)

Правила
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы...

1) У каждого человека есть маска. А твоя какая?

Моя маска - это Аля в 15 лет.

2) Твой самый страшный кошмар? Что заставляет тебя верить в него?

Мой кошмар - это жизнь под одной крышей с отцом (родным). Как можно верить в кошмар? это моё прошлое, оно просто есть, не помнить о нём невозможно... а жаль...

3) Самый счастливый и одновременно грустный день в твоей жизни?

Наверное это день, когда я открыла глаза в реанимации (два года назад). Счастье, что жива и грусть от того, что... "Здравствуй, мама, возвратился я не весь. Вот нога моя, на гвоздь её повесь"...что то типа этого...

4) Что ты увидишь посмотрев во тьме в окно? Смысл этого?

Увижу звёздное небо... смысл? не знаю...

5) Любимый цветок? Почему именно он и что в нем больше всего нравится

Как это ни банально, ромашка. Милый, нежный полевой цветок, красота в простоте.

6) Какое чувство у тебя самое частое? Почему оно?

Чувство того, что...я не знаю как объяснить...живешь живешь, а сделать то ничего не успел... просто вхолостую прожигаешь дни... вот что-то такое...

Ну я усё...как шмагла так и ответила...

---

Бессоница...

Так и не ответила...ночь...не спится...два часа и всё..глаза в потолок..руки к компьютеру сами...включаю...открываю...логин-пароль...пусто! Как же так?! не могу слёз сдержать...так паршиво... всего лишь случайный дневник...всего лишь обрывки фраз... фраз непонятных... в которых отчаяние, боль, незнание того, что будет дальше... я в отчаянии... значит я не справилась... была уверена... даже на время успокоилась... но... страшно думать о том, что могло случится в этот вечер, ночь... две жизни.. целых ДВЕ жизни... совсем юных... не успевших насладится бешеным течением повседневности.... я не верю... она ответит.. всё таки ответит... должна.. она не могла так поступить... я верю... с трудом... но верю...

@настроение: паршивое

---

ВАЖНО !

сегодня..здесь...как будто ещё одну жизнь прожила...маленькую...но очень нужную.... если ТЫ поймёшь, что я о тебе, то прости... у меня просто эмоции и мысли через край... я не буду называть ников и ситуаций... но, если ТЫ не ответишь у себя, то ответь здесь... просто "привет".... это важно... ты даже не представляешь КАК это важно... знаешь говорят "оказаться в нужный час, в нужном месте"... возможно я перепутала тебе все карты... прости, но так было надо, надеюсь ты всё обдумала и поняла... и решила всё в сторону, которую я отстаивала... и... вот ещё... спасибо! просто спасибо! я очень надеюсь на то, что последний пост, написаный тобою "я здесь, ты победила" не просто фраза, чтобы отвязатся от меня... да, я бываю такой, назови это как хочешь - настойчивость, навязчивость, занудство... но я по другому не умею, тем более когда чувствую, что я могу перевернуть ситуацию... очень трудно помочь на расстоянии... когда не видишь и не знаешь человека, а просто зашёл почитать дневник... мне было важно, чтобы я смогла даже в виртуалии помочь...

мысли наперекосяк...

---

Слова...

"Сколько в моей жизни было этих самолётов,
Никогда не угадаешь где же он не приземлится,
Я плачу за эти буковки и цифры, улечу
На этом кресле прямо в новости, давай
Я позвоню тебе - ещё раз помолчим, поулыбаемся друг другу...

Я пытаюсь справится с обрушившимся небом,
Я никак не слабачок, но тут такие перестрелки, я молчу...
Белеет парус одиноко, дурачок, он ничего не понимает..
Корабли имеют сердце и возможность выбирать,
И погибая улыбатся... мы с тобой ещё немного и взорвёмся...

Жаль, но я никак не научусь остановится,
Разгоняюсь, загоняюсь как отпущеная птица, хорошо
Я буду сдержанной и взрослой, снег пошёл
И значит что-то поменялось...я люблю...
Твои запутаные волосы, давай, я позвоню тебе ещё раз помолчим...

Люблю твои запутаные волосы, давай я позвоню тебе ещё раз помолчим..."

(Земфира - "Самолёт")

@музыка: Земфира

@настроение: какое то такое...

---

Обидно...

Вчера он снова пришёл, когда я совсем не ждала... решила, что хватит с меня "бродилок" по дому... думала поваляюсь...может в нет зайду...а может и не зайду... мама заглянула в комнату, говорит: "К тебе гость"... даже не поняла, что за гость... он зашёл... а я.... в пижаме, растрёпаная, валяюсь в постели... ужас! он умница, сделал вид, что всё так и надо, всё нормально... притащил пирожные и...фильмец... немного поболтали... да, он ещё фотки притаранил... мы когда у тётки отдыхали...в день, когда познакомились... день народного единства был... так вот..оказывается там был фотоаппарат... а я ни сном ни духом... не люблю я фотопараты... фотки прикольные)) я там всего пару раз мелькнула и то..боком (слава яицам! ) посмеялись с ним, вспоминали те два дня))) здорово было)))
патом оба завалились на кровать...ели пирожные..смотрели фильм "Босиком по мостовой"... он держал мою руку в своей... и самое обидное!!! я уснула =(( уснула в его объятиях... проснулась а его нету =(( жаль, что он не смог остаться со мной... я бы хотела проснутся...а он рядом... эх...

---

Половина сердца...

Вчера был день...день, который я буду наверно ещё долго вспоминать... ехала домой, зазвонил телефон, звонил Антон... я ему радостно сказала, что еду домой... он тоже обрадовался...я услышала..по голосу..как он улыбнулся... какая у него красивая улыбка, мне нравицца когда он улыбается=))..так вот...сказал, что придёт и что для меня есть сюрприз... приехала домой... сделала то, что написала ещё вчера... поела... в нет полезла... извелась вся... любопытство распирало
и вот, звонок в дверь... я даже сама открыла дверь (обычно не успеваю доехать).... большой розовый медведь "вошёл" первым =)) (люблю мягкие игрушки, просто до безумия)... мы пили чай, болтали о ерунде всякой... патом,в комнате уже... ой, знаете песню такую...Марк Тишман "Я стану твоим ангелом"... вооооот..играла эта песня... и Антон подарил мне половину" своего" сердца... видели веть...на цепочке сердце, разломаное напополам...одну себе оставляешь - одну любимому даришь... я когда то хотела такое Лёше подарить... а тут... тааааак растерялась (второй раз! )...не буду описывать дальнейшие эмоции и смущение моё... он ушёл..
а я подумала о том, что надо бы ему сказать...что...всё слишком быстро...что я просто не успеваю за развитием событий... но кагда он позвонил сёдня и сказал "улыбающимся" голосом "привет"...мне абсалютно расхотелось говорить ему то, что я надумала... а пущу ка я всё на самотёк! а будь, что будет!

и ещё...в отступление... совсем совсем недавно я здесь же писала о том, как люблю Лёшу и как жду и как плохо... теперь я задумалась... а любовь ли это была... поначалу..тот сумашедший год - да, несомненно... а потом? может это просто привычка думать о нём, ждать его, надеятся на то, что всё вернётся... ведь если любишь, то не окунёшься так легко в новые отношения.. и на счёт вчерашнего... я ведь патом подумала, патом ещё подумала... и сделала вывод, что мне по большому счёту наплевать...будет у него эта свадьба или не будет... позвонит или нет... я больше не жду... я всё это приняла и уже пережила... наверно это действительно просто было какое то самовнушение (люблю его и никого так любить не буду), возможно я ошибаюсь... имею на это право...

всё! Лёша - прошлая жизнь...это жизнь которая была ДО... сейчас у меня жизнь ПОСЛЕ... и кажется она налаживается=))

---