Новый день и..новая запись значит должна быть
чё та состояние какое то, и сптаь охота просто жутко, а заснуть не могу...слушаю звуки больничные...вот кто-то по коридору тапками шаркает...упс...споткнулся этот кто-то=))
устала я от палаты этой, домой скорее бы, в свою команату хачу, тут тюрьма прям..решоток тока на окнах не хватает.. а дома есть решотки, однако они не создают впечатление "замкнутости"...
проснутся утром от того, что пёс лижет лицо и скачет по кровати радостно=)) эх...кагда же уже

@музыка: ДДТ - Новое сердце

@настроение: полусонное

---

чё то..у меня предчуствие такое, что я сейчас вот из сети выйду...и...долго сюда не вернусь... почему? не знаю, просто так кажется...может бук сломается? а может..фик ево знает...но я вернусь, это однозначно просто...вопрос времени

---

Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас выше среднего уровня. Хороший результат. Вы ответили правильно на 19 вопросов из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

---

---

Напиши мне письмо в Никуда
И не бойся, что адреса нет!
Мы ведь вместе с тобой навсегда,
И у нас с тобой общий билет.

Я смотрю на часы и сквозь время,
И ничто не изменит меня.
Безраздельно, всегда, неизменно
Все - твое, все - тебе, вся - твоя...

---

...точна...про меня =))

@музыка: Земфира - Аривидерчи

@настроение: так сяк...

---

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а которые запомнились.....

---

папаша....

нда...ну надо же..объявился...шесть лет ни слуху ни духу и тут нате вам, интересно как нашел он нас? услышала голос его и аж передёрнуло...папаша...зачем он припёрся? сёдня я уже не буду настроение портить окружающим, а завтра прямым текстом и спрошу у него... а чё спрашивать, пусть валит туда, откуда припёрся! мама стока натерпелась от него... знал бы он, что родная дочь спала с ножом под падушкой, на тот случай, если вдруг папочка зайдёт "спокойной ночи" пожелать! урод...у него ничего дороже кроме водки и пива не было... уйдет в гараж к мужикам и всё...день-два нету, потом приходил...скандалы закатывал, топором над головами нашими махал...как я его за это ненавижу... так стрёмно осознавать, что мой родной отец - мразь...помню, как мама отругала меня однажды за то, что я ему нагрубила, я тогда жутко на неё обиделась...ушла из дома и не появлялась два дня (подумать только, мне было всего 10 лет)...мама переживала канешна...но после этой "ноты протеста" она никогда не лезла в мои перепалки с отцом, я с ним не церемонилась последние два года вабще...могла и свиньёй его обозвать и послать куда подальше... понимаю, что нельзя так с родителями, но если он сам напрашивался??? пришёл в школу, на родительское собрание (пришёл - это образно), на ногах еле стоял, ещё и в драку полез... позор на всю школу, пальцем на меня показывали, пришлось даже пару раз подратся, чтобы утихомирить насмешливых "товарищей"...и помню, как он спьяну порезал мои и мамины вещи зимние, ножом просто располосовал...не знаю, что там на него нашло... пришлось ходить неделю в куртках осенних в наши то 55 мороза... я не помню хорошего про папу, помню тока плохое, мерзкое... я помню все подарки и вещи, которые мне покупала мама, а он воровал у неё деньги и пропивал..сначала свои, потом за её принимался... когда мама таки развелась с ним, прям так тихо и хорошо дома стало... хоть мы всегда жили хорошо, папины "причуды" выбивали из колеи, он много денег тратил на выпивку, а когда ушёл...казалось, что мы стали в сто раз лучше жить... я не помню, чтобы после папиного ухода в доме было спиртное, для нас (меня и мамы) это было... не знаю даже как объяснить... я ненавижу пьяных людей, от одного их вида меня начинает трясти (спасибо папе за "крепкую" нервную систему), ненавижу когда на улице пьяные начинают приставать с разговорами или просить "пять рублей на хлебушек"...так врезать охота... сама спиртное не уважаю...было время и я увлеклась, ненадолго, но мне этого хватило, однажды просто поутру посмотрела в мамины глаза...и всё, тягу к спиртному как отрубило...
Он "грозился" прийти завтра к нам домой (надеюсь не надумает прийти в больницу ко мне), попросила Кира, чтобы не уходил, не оставлял маму с ним одну...
Тока бы не пришёл ко мне, я так не хочу этой встречи...сразу вспоминается его "ласка" и "забота", тошно аж становится....

@настроение: паганое

---

Как странно жить от встречи к встрече,
Дышать одним тобой всегда.
Пусть говорят, что время лечит,
Я в это не поверю никогда!
Ты снишься мне с тобой мы вместе,
В моих мечтах ты только мой,
Но это сны, в них много лести
И нет любви здесь никакой
Здесь нет любви и нет обмана,
Всё понарошку для тебя
Любовь себе придумала я рано,
Но это важно для меня
Мне важно знать куда уходишь
Во сне всё время от меня
И чувствам слов ты не находишь,
А может нет их у тебя?
А может нет их и не будет
Зачем придумывать мечты,
Но сердце знаю не забудет
И в мыслях снова- ты, ты, ты!
Как странно жить от встречи к встрече,
Но я живу и ничего
Вы говорите время лечит???
Тогда скажите от чего?

---

бла бла бла...вот пожалуй и всё, что сейчас у меня в голове есть....

---

Тсссс...спит =)

---

это конец...

Так и не ответил...я всё таки надеялась...ну видимо точно "не судьба"...грустно и банально.. в таких случаях говорят "сама виновата"...я не отрицаю..хотя...я ведь оказалась права, хоть в этом моя победа, чего ожидала, то и произошло... ведь долго сомневалась перед тем как позвонить... нет блин...надо было набрать этот до боли (не в почках) знакомый номер и сказать "привет"... а он взял и ответил...нет мля..бросил бы трубку и не надо было бы ничего объяснять... я бы второй раз не позвонила (не люблю надоедать, поняв, что мой голос не очень хотят слышать)...и зачем было слёзно говорить как скучал и ждал звонка...обещать, что приедет и всё решим...зря фотку отправила? нифига не зря... он ведь должен быть готов к моей внешности теперешней... видать был не готов и не очень представлял как я могла бы выглядеть после этой "мясорубки".. ну что ж... и сёравно! ну и сказала бы "прости, милая, я с тобой не буду, кроме жалости к тебе ничего испытывать низя"... я бы всё поняла...чес слово...попереживала бы канешна, как же без этого, поплакала бы (как обычно собственно) в подушку ночью...ну вот и всё...и жила бы дальше со знанием того, что он больше не мой и не будет им никогда... а вот это тупое молчание бесит меня и заводит...если напишет или позвонит...сдержатся я не смогу (он в курсе, если не забыл канешна) и он услышит много "приятных" и "ласковых" слов... а может просто промолчу...да! точно! лучше молчать...молчание убивает...это как необъявленая война...так может он мне эту войну уже объявил?
шо то я савсем запуталася в мыслях своих...в голове бардак как в комнате...надо разобратся и сложить всё по полочкам...а надо ли??? когда понадобится то, что всегда нужно...как на зло фик вспомню в какой ящичек я это положила =) буду капатся в своём хламе дальше....
отошла я от темы ненароком...да, а какая это тема?? тема над которой я могу часами и днями сидеть и размышлять, придумывать входы и выходы при одном имеющемся... это не та ситуация...просто надо забыть и всё...вопрос: как? ...фотографии порвать... письма , смс стереть...а память? оттуда не стереть..не порвать на мелкие кусочки... ведь помню всё всё...даже что в письме писала первом, после которого он не говоря ни слова подошёл и обнял...
нда...начиналось всё как в той старой сказке...любовь, цветы и ласки... а кончится банальщиной...ну и пусть! значит рано или поздно оно так и кончилось бы!

@музыка: Ради славы - уже не любовь

@настроение: какое то..такое...

---

Снова эта...Кажется Анна Владимировна..и хто её учил уколы ставить??? больно то как...особенно кагда там уже уколов сто пятьдесят сделано...
Скора я начну тихо ненавидеть этих людей в белых халатах и белых....тапках... хотя тихо я наверно не смогу, если тока предварительно заклеить скотчем рот..и то..наврядли он поможет...
Наверно пора учится сдерживать свои эмоции, знать бы ещё как это делается... надо литературу чё ли найти...почитать... хотя думаю это тоже бесполезно...
А до субботы два дня осталось =) никогда так не ждала выходных =) наверно будет весело, если будут те же люди, которые были в эти выходные, то стопроцентное хорошее настроение гарантировано...
Здорово, когда общаешься и чувствуешь, что ты не в напряг окружающим...как было до этого... да, друзья брата... хорошие люди (хотя по прошествию двух-трёх встреч трудно точно определить каков человек)...но было заметно их напряжение..все стараются улыбатся (причем улыбатся не напрягаясь, многим это с трудом удавалось) и не обращать внимание на мои недостатки... а ещё говорят, что взрослые легче ко всему относятся, нифига...

А он...кажется забыл, что обещал...такое бывает...наверно не подумав сказал, что приедет... я чуствую, что что-то не так... ну так сказал бы..написал..неужели трудно, он же читает письма...читал вернее, я перестала писать... смысла нет продолжать этот монолог.. ну и пусть..я ведь хотела, чтобы он был счастлив, пусть и не со мной... мне то уже ведь всё равно... у меня два года уже своя, отдельная от всех, жизнь... ну не буду о грустном, тока выкарабкалась из состояния подавлености...

А Антоха приходил=) обещал и пришёл...правда без Юльки... притащил записи своих песен, надо будет послушать (найти бы ещё наушники)... умеют же люди... песни писать, стихи-музыку...рисовать... "Жаль, что я совсем не рисую, я бы хотела... рисовать твои руки... читать твои мысли..."

@музыка: Наутилус - Воздух

@настроение: пайдёт

---

нда...бумагомаратель из меня отличный...

---

И чё это я в предыдушей записи сопли жевала??? ну лан..хай будет... лень удалять...
Классные выходные, давно я так не веселилась. Поначалу это всё представлялось довольно смутно - время препровождение с людьми малознакомыми..точнее ваще незнакомыми... Теперь жалею, что так и не извинилась перед Антохой...нагрубила зря парню...так уехал неожиданно...жаль, противно внутри от этого...я же ведь подумала, что он с Юлькой... а оказалось они брат и сестра..неудобно..нда... язык мой - враг мой... ну да ладно, я думаю он это переживёт, не думаю, что это такое уж прям огорчение для него... и вабще... хорошо повеселились мы...даже на время забыла, что я "того"...кажется они тоже забыли)) так классно, никто даже ни разу не сослался на то, что я чего то не смогу сделать в силу того, что я "того"...
нда..тока вот..стрёмно с моим падением получилось..настроение всем тока пересрала ё-маё... ну вроде я их быстро убедила, что всё в парядке... хатя было жутко больно и обидно... ну лан, эт моё не первое..и явно не последнее падение, шо ж теперь...
А Антоха классный...С Лёшей сто раз его сравнила..надо же..так похожи.... голос, жесты, манера разговаривать... эх..
А на следущие выходные к Антохе с Юлькой поедем... гостили у одних, теперь у других наша шайка будет отдыхать, здорово)) ещё два дня веселья)) а потом...кто там на очереди? я не помню...но по ходу через какое то время и к нам приедет эта куча клёвых людей)) вот они..родственники (и не только)! грустно, что я их тока тока узнала..
Надо будет попросить, чё бы меня домой привезли на день раньше...хоть в комнате свой кавардак разобрать, а то как забалела так... там ужас наверно... чушка блин...
А перед Антоном всё таки надо извинится...

---

осталось..9 дней...кажется я зря жду...или это только кажется?...так тоскливо и..пусто...во мне пусто...
совсем ничего не хочется, хочется чтобы все оставили меня в покое и не давали мне советов о том, как жить... я сама всё знаю..и сама всё решу... я сильная...наверно... я так думаю... во всяком случае я хочу быть сильной...мне нельзя быть слабой.... иначе я не справлюсь с собой и натворю глупостей... жаль, что я не одна... всмысле я не жалею, что есть люди которые меня любят и хотят помоч... но в данной ситуации..лучше бы их не было... зря тока нервы себе матают, оставили бы меня... где нибудь...где таких, как я содержат...
Мама себя мучает, говорит, что она виновата... однажды она сказала, перед аварией..."ноги тебе отрублю, чтобы дома сидела, не шлялась по улицам"... не отрубило канешна, но "связало"... поокуратнее с высказываниями надо быть...каждая мысль материальна... но я её не виню... это случилось бы полюбому, каждая случайность закономерна...

---

ну..вот я снова здесь...дневник...
раньше вела такой...тетрадный...потом сожгла...боялась, что кто нибудь найдет и прочитает, а здесь... хотела бы,чтобы другие читали и что-то каментировали...но видать нечего тут каментировать...ну и ладно, буду для себя писать...надоест - удалю...это не сложно...
много мыслей в голове...надо их девать куда то...бывает как нахлынет, как нахлынет... а высказать и некому...кому оно надо...моё...то, что наболело или просто вспомнилось... те, кто рядом знают и так всё без меня, им наверно щас хуже, и труднее, чем мне... я знаю свою проблему и всё понимаю, а они знают, хотят помоч...а помоч не могут...вот и ходят хмурые и разговаривают со мной очень осторожно... а мне нужно простое обычное живое общение...с шутками и упрёками... иногда хочется, чтобы каааааааааак высказали мне чё нить этакое... а они молчат...боятся лишний раз задеть..наверно...

@музыка: Гребенщиков - Город золотой

@настроение: одиночество...

---

жизнь или смерть???

Мама порой такая..глупая...неужели она думает, что я не вижу того, что доктор ей говорит о серьёзных вещах...вот он придёт утром и пока не скажет мне всю правду - не выпущу его из палаты! Страшно ведь от неизвестности....может мне жить осталось год..а может и меньше...я хочу знать, просто знать...

"...Я умираю, когда вижу, точно вижу и..некому спеть....
Я так боюсь не успеть....хотя бы что-то успеть..." ......

@музыка: земфира.....

@настроение: какое то неопределённое

---

14 дней.....

число..какое число...31! только 31((( ещё целых 14 дней!!! доживу? куда я денусь, ради этого стоит жить! Солнце....в моей жизни снова появится солнце! и оно не исчезнет, не уйдет на закате за горизонт, оно будет мне светить всегда....А у солнца имя есть))) Лёшка, Алёша, Алексейка мой))) никогда бы не подумала, что можно так скучать и так...любить. Рассказали бы..не поверила бы....два года - это срок..немаленький...два года разлуки, долгой и тоскливой....два года раздумий и сомнений....а теперь каких то две недели и это кончится! как прежде...возьмет мою руку в свою.... обнимет, прижмёт крепко крепко.... поцелует.... и как буд-то не было этих двух лет разлуки и молчания.... и вроде как мне снова 14....а ему 18.... и всё казалось таким, таким....незабываемым....помню каждое слово....каждое прикосновение.... так нежно.....
ну вот ищё 10 минут прошло, а значит он стал ко мне на 10 минут ближе)))

@музыка: Fist

@настроение: мечты мечты....где ваша сладость....

---

Дэбилы...я просто в шоке!!! Привезли девочку в отделение (девочке 24 года) с венами перерезанными, ещё и в палату ко мне положили. Отвернулась к стене и ревёт. Ревела ревела, ревела ревела. Успокоилась, повернулась, рожа опухшая (от слёз), "краска" потекла. Молчит, как партизан на допросе. Ну решила я проявить активность, спрашиваю, типа, привет, как звать и всякая такая мура. Чесна, я удивилась, когда она ответила, думала, что проигнорирует, обычно ведь не любят када "лезут" в такие моменты ...отчаяния, наверно. Я вот лично вабще в комнате закрываюсь на замок, чё бы никто меня не трогал, могу нагрубить. Редко бывает, но иногда накатывает аткое, что жизнь - дерьмо и всё такое....
Так вот..на чём я там остановилась то?....А...познакомились мы значит..слово за слово...я и спрашиваю напрямик - чё случилось, зачем вены порезала? В шоке была от ответа! Она занчит вот... 24 ей, 5 лет дочурке, муж тоже есть (после всего этого, он наверно станет бывшим). Уличила она его в измене, и не просто услышала от каво та, а застала на месте...деяния сего, так сказать. Развернулась, ушла... закрылась в ванной и вот...приехала значит на машине с мигалкой к нам в "гости". Я ей в лоб - дура что ли ты совсем? Она удивленно - почему? Я жить без него не смогу, я ж его так люблю, я ради него...да я ему...я с ним...а он падлец значит....
Типа оправдание нашла она этому.... я просто посмеялась,а она обиделась и отвернулась...теперь спит....

Так вот, к чему я значит тут размышляю то....К тому, что глупо это (по самой меньшей мере ГЛУПО). Резать вены, выбрасыватся из окошка, прыгать с крыши, топится.... на это тока дэбилы идут. "Видите ли у него беда, видите ли у неё беда! Тока вот беда не навсегда....не навсегда" - правильные слова Зверь сказал. Я ж ведь тоже пробовала, тока я пила таблетки, горсть хапанула....а теперь и вспоминать тошно эту глупую выходку свою, до сих пор мамин крик в ушах стоит. Знаю теперь, что права не имею на это - лишить себя жизни. Да и, повторюсь, глупо это. Нет неразрешимых проблем, нет безвыходных ситуаций. Только нужно бороться, искать любые входы и выходы, их масса, стоит тока поразмыслить.
Как вы думаете, легко после 15 лет бешеного жизненного ритма с кучей увлечений , сесть в инвалидную каляску на всю оставшуюся жизнь? Скажете - нет? А я вам отвечу - легко! Есть люди, которые рождаются с проблемами здоровья и живут так всю жизнь, и тем не менее они находят себя, многим можно позавидовать, добиваются большего, чем здоровые люди. Канешна легко не сразу, первые три месяца - тяжело это осмысливать, потом просто понимаешь, что делать то нечего, что есть - то есть и надо это принимать.
Так, что люди, подумайте перед тем, как сделать непоправимое..подумайте о тех, кто с вами рядом, хотя бы о них...знаете, что такое лежать с кучей проводов и чувствовать на своей руке руку мамы? А я знаю - это великое счастье, чувствовать, что ты жив!
Будте счастливы и не делайте глупостей!