"... я не хочу отнять сердце твоё у тех, кто без тебя уже не может..."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всё таки чертовски хорошо, когда рядом есть тот, к кому можно уткнуться в плечо и ничего не объяснять...

---

"...здорово, вот так идти рядом, как бы невзначай касаясь его руки, чувствовать её тепло..."

~жужжа~

и правда... здорово...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фотки...

настроение чего-то такое... никакое просто...

чет вот решила... эт я... тока эт прошлый год...



и вот еще...



как обычно пишут - не пугайтесь только...

---

да эт так.... мимо проходила....

я с утра пыталась сползти с постели... локоть счесала... больно блин... просто наверное я уже дано не вставала... потому сильно больно... поплакала.. как обычно собственно... черт.. мне 18 лет... а я беспомощна... как котенок... надоело... я взрослая.... а потребности как у ребенка... меня это бесит!... принеси... я не могу поднятся... подай... я не могу дотянутся... помоги... я не могу одеться... поддержи... я не могу сесть... противно... самой от себя противно... когда это кончится?... да знаю я ответ... сама знаю...

---

И снова ничего не нужно... нет.. мне не больно... меня не ломает... просто пусто... вокруг и внутри... за окном дождь.. серость... кажется даже на растоянии эта мерзкая погода пронизывает до костей... я снова укуталась в одеяло... в окно снова голубь стучится... у меня нет ни сил, ни желания встать, открыть окно и насыпать в кормушку хлебных крошек и пшена.... снова мама будет ругаться, когда вернется из магазина... потому что обед так и стоит на столе... хотя, может быть, пёс его уже съел...)) он спит у меня в ногах... под его тяжестью ноги затекли и я их совсем не чувствую... спихнуть бы его.... лень... мама придет и он сам уйдет... он знает, что мама терпеть не может, когда он спит у меня на постели... нос забит... блин... дышать невозможно... глотаю ртом воздух... задыхаюсь... ненавижу простывать...

---

Привет всем... извините за "грусть"....
Каждый день как один... ничего не меняется... мне все стало безразлично.. какая-то жуткая лень... ничего не хочется... неделю не встаю с постели... надо заставить себя... лень... кто бы пинка мне дал... даже мама ничего не говорит... "Алечка.... Алечка..."... Даже Фил... приходит... мы общаемся... "ухаживает"... иногда даже смешно становится...
Мне фото прислали... с моего города родного... вид из окна..закат... оч красиво... по моему...

---

грустно...

---

Была вчера у Филиса... классно посидели... правда Лёня малость подпортил вечер.. но хорошо, что долго сидеть не стал... обажаю Фила... хорошо, что мы снова нашлись... я и забыла, какой он... ))) он один меня не забывает...
Только мама... чего она взъелась на него... вчера орать начала вечером... ничего не понимаю... в 14 я пропадала в его компании и мне слова никто поперек не говорил... а сейчас... за комп села - она снова "ворчать" начала... что случилось.. нифига не пойму...

---

День победы!!!

С праздником, товарищи!

"Этот День победы порохом пропах,
Это праздник с сединою на висках,
Это радость со слезами на глазах.
День победы! День победы! День победы!"

---

Ех.. простите за отсутствие, товарисчи))
Немножко чет приболела я… но сейчас уже все нормально))
отдыхала тут, даже на свой любимый сайт не заходила толком, так – в аське – отмечалась набегами)))
меня тут Филис взялся развлекать))) часто приходит – только переступает порог у меня уже лыба до ушей, вот он заводила))) не изменился ни чуточку, как был весельчаком, так им и остался))) сидели както вспоминали с ним наш поход, оё!... я давно так не смеялась, оказывается некоторые моменты из моей памяти стерлись – он напомнил))) мама совсем обалдела, говорит мне «Аль, он же взрослый, ты поаккуратней»… Ёлки-палки, лес густой! Ну это же всего лишь Филис! Я ж ведь хотела к нему на выходные поехать, да заболела не вовремя блин, вот он приехал узнать что случилось, так и остался, а теперь часто заходит…. ну зато у мну теперь есть друг… с которым я постоянно общаюсь…
Лёня пропал… видимо все таки он обиделся, или чё, я не знаю… он немаленький уже, должен был все понять… ну да ладно, так даже лучше)))

---

самая кароткая запись в этом дневе...

бла бла бла...

@музыка: никакая

@настроение: никакое

@темы: накакая

---

не опять.. а снова...

бу… не хочу… снова плохо… снова состояние полной апатии… порой из апатии перехожу в состояние паники… совсем ненадолго… но все же… страх… снова руки-ноги не мои… снова тяжело даже сесть… уткнусь в подушку… проваляюсь весь день… тишина… никого… только пес… и тот в соседней комнате… но у меня теперь снова есть мобильник… кнопку нажать все же успею… если что… чтобы кто-то был рядом?... но кто… Кира нет… он далеко… маме нужно работать… а больше.. кому я еще нужна… никому нет дела до моих страхов и ощущений… да и неохота грузить кого-то ещё собой…
снова посты такие… совсем не позитивные… солнце в окно… не светит, а бьет больно по глазам… надо зашторить окно… не могу… тяжело… отвернусь к стене… узоры на обоях снова складываются в причудливые фигуры… они оживают… словно немое кино… наверное это уже идиотизм какой то…

---

Вчера был родительский день… тяжелый день… несколько раз выходила на дайри… но так никому ничего откаментить не смогла….

Мы ездили к папе…. на домашних фотографиях папа улыбается… а там серьезный… даже строгий какой то… я сгребла с лавочки листву… села… слезы сами по себе покатились по щекам… я всегда разговариваю с папой… вот говорю… говорю… и кажется, что он рядом стоит…. и рукой по волосам проводит….

Мы тогда все рано встали…. вместе все позавтракали… папа был выходной… мама так не хотела его никуда отпускать… еще и я поддакивала… мол, папа, посиди дома… завтра сходишь… нет… если папа решил, то его не отговоришь… это было утром… а в обед… когда мы с Киром пришли домой… мама сидела на стуле… около тумбы… держала в руках телефонную трубку и без конца шептала «нет.. нет… нет… не верю…»… я ничего не поняла сразу… а Кир сразу всё понял…. «что с отцом»… и только тогда мама нас увидела… начала плести ерунду… «ведь путают… могли перепутать… может номером ошиблись… он скоро придет… вот сейчас в дверь постучит.. слышите… шаги слышите…» … жуткое состояние… когда земля из под ног уходит… в глазах начинает темнеть… пелена… слезы… непонимание происходящего… после приехала милиция… мама с Киром поехали на опознание… я так молилась… чтобы… чтобы они не увидели самого страшного…
папы не стало… он не дошел даже до друга… он просто упал… просто внезапно остановилось сердце…

потом был сумасшедший день… когда эмоции брали верх над разумом… мама теряла сознание… её без конца опаивали какими то каплями… Кир с каменным лицом… я держала папу за руку…. в один момент мне показалось… что он встает… что все ошибка… меня увели… больше не пустили… только когда последняя лопата земли была положена на бугорок…

я пишу папе письма… и в этот раз написала… я их отношу ему… он читает… каплями дождя размытые строки… все письма там… ни одно не пропало… наверное он их перечитывает… я ведь редко пишу… а до вчерашнего дня два года не приносила ему писем…

тяжело… пусто…

---

разговор...

Плач… я не откликнусь… в этой квартире холодно слишком….
В эти минуты падает небо… так и оставим…
Боль тем и полезна… что заставляет двигаться дальше…
Мне б твои мысли, я б свои песни…. просто представим…

Пусть, ты не случился… я не жалею – я привыкаю…
Рыбы и змеи - сколько их будет в этом романе?....
Грусть и сигареты… что может лучше, лучше чем это…
Я на диване… небо в кармане… так и оставим…

Не нужно слёз… не нужно слов… не обещай… зачем бесполезные признанья?... мне не нужно… понимаешь?... я не хочу на тебя кричать… я хочу объяснить спокойно… я хочу, чтобы ты понял… да… конечно… было, я всё помню… пойми, милый… прошло время… когда прогоняла тебя – было больно и стало пусто… когда ты хотел вернуть – ответила «хочу»… но когда ты сказал «прости… не могу»… я всё забыла и оставила в прошлом… нашем общем прошлом…. а сейчас у нас настоящее… у каждого своё… я изменилась – изменился ты… мы стали далеки друг от друга… ты говоришь, что увидел у меня в глазах, когда снова встретились здесь?... что ты увидел?... не знаешь… я зато знаю… ты увидел растерянность… я не знала как смотреть на тебя… как разговаривать с тобой… как вообще себя вести… я просто растерялась… понимаешь?... внутри что-то повернулось… щелкнуло… но пришел новый день… пришел ты… а внутри все осталось как и было… это просто был всплеск эмоций… от неожиданности… я любила… «любила» - глагол прошедшего времени… понимаешь?.... прости… я не хочу делать тебе больно… но ты сам видишь… я далека от тебя… слишком далека… вернуть? попытаться?... не исключено… но, пойми… это тоже требует времени… сколько?... откуда мне знать, милый… я не знаю, что будет со мной завтра… а ты спрашиваешь… не нужно… твои прикосновения ничего не значат… бесполезно… не трогай! я прошу тебя! не нужно… зачем ты так делаешь?.... давай спокойно поговорим… не заводи меня… будет только хуже… или ты этого и добиваешься?.... нет?... замечательно… давай договоримся… я не запрещаю тебе приходить… я рада тебе… но… не нужно бесконечных знаков внимания… мне фиолетово… что это значит?.. это значит – всё равно… ты всё понял… я знала, что всё та и будет… ты ведь неглупый… уходишь?.... ну пока… до встречи?... конечно… заходи… я буду рада… но… ты все помнишь, да?... удачи…

@музыка: Земфира - Так и оставим...

@настроение: печаль...

---

ну...

Ну... вчера был день... я уже писала какой... но закончился он бесталково... я сказала Лене "иди погуляй, можешь до дома идти сразу"... по идее он сам должен понимать... не было его... не было... а тут есть... и сразу его так много... нельзя так... надоедает... тем более... что это не то, что раньше... раньше я готова была быть с ним рядом дни..вечера.. а сейчас... меня утомляет его внимание... наверное я привыкла к иннет-общению... реальное уже втягость... ну лан... мож обратно привыкну...
Седня Филис с Косом приходили... притащили мароженое =)) посидели поболтали, Филис пригласил к себе на следущие выходные в гости... посмотрим... сказал, что если согласна, то он меня заберет.... на машине... не... я уже не боюсь ездить на машинах... Филис сам сказал и взгляд потупил... а я поеду... я хочу... снова побыть среди своих.. хоть немного... вспомнить что было... в одиночку это не так интересно вспоминать...

---

вот это я нашла!!!! =))))

вот... капалась вчера и нашла



а вопросы... ну эт просто чё то с чем то.. и отвечали же... вся тетрадь ответами исписана




и вот ещё.... много всякой муры, но это было выделено я помню, что взяла это с анкеты маминой подруги

---

Оч вкусненько позавтракали... прям такая идилия... куда бы деться... а может всё так и надо? .... всё равно... я какая то настороженая... всё жду какого то подвоха.... так сказать - на чеку...
собираемся в три часа ехать к папе... на кладбище.... мы уже давно не были у него.... нужно убратся у него... скоро родительский день... снова буду плакать.... я не умею не плакать, когда прихожу к папе... иногда задумаешься - странно... он так быстро стал мне родным... я успела очень сильно его полюбить.... но его не стало... очень быстро... несправедливо... (хотя о справедливости жизни рассуждать не люблю... настроение портится мгновенно... так что не буду начинать....)... жалко что нет Кира сейчас... он всегда с нами к папе ходил... хорошо, что хоть Лёня с нами будет.... поможет....